No aeroporto

‪#‎contemironia‬ ‪#‎contempiadinhas‬ ‪#‎contemhistoriamaluca‬‪#‎contemautozoeira‬

Senti a maldade no coração da moça que trabalha naquela parte de detectores de metais quando vim para o portão de embarque: coloquei a bolsa na esteira e passei pelo aparelho. Ela falou pra eu voltar e tirar a touca...

Meu coração parou por alguns segundos, escutei um "tã dãaaaan" de final de capítulo, sabe como? (obrigada ao sonoplasta pelo timing certo! 😉).

*a câmera se aproximando lentamente. *pausa dramática.
(cabe uma tela dividida aqui: mantém a primeira câmera no meu rosto)
*câmera lenta acompanhando minha mão que vai até minha cabeça. (abre mais uma divisão da tela) e...

OPÇÃO 1:
*a agente aeroportuária olhando com cara de satisfação.
*com um movimento rápido e certeiro, tiro a touca vermelha revelando cabelos macios (sedosos, que balançam lentamente como na propaganda da Elseve), a jogo na esteira, faço uma pirueta, passo novamente pelo detector de metais, dou um salto duplo por cima da esteira pegando a bolsa e a touca, olho pra câmera de segurança e pergunto "husbé?" ("who's Bad? ", em uma menção clara ao Michael Jackson).

Ou OPÇÃO 2:

*Com um movimento rápido e uma pequena confusão, quase perguntando" moça, o que eu te fiz pra vc fazer isso comigo? Se tá ruim de touca, pior sem! Já passei pela máquina e não apitou! ",
*tiro a touca procurando uma bandeja para colocá - la dentro, não encontro, a jogo dentro da máquina, passo rapidamente, pego a bolsa (completamente derrotada, como nos piores momentos das personagens da Miriam Keyes), após revelar um emaranhado de cabelos com gel e meia calça velha.
*Fico esperando alguns segundos (que pareciam horas) até a touca aparecer do outro lado. Quando eu estava quase me jogando dentro da máquina para resgatar a touca, ela aparece e vai imediatamente de volta para a minha cabeça.
*Saio quase correndo, quase enfiando a bendita touca até o pescoço para cobrir o rosto, e fico pensando que a moça do check in era bem mais legal, e só não deixou levar a minha mala na cabine porque tem um tubo enorme de laque extra forte lá dentro.

Fim.

E eu resolvi postar essa foto antes que saia coisa pior na Caras, né? 😁

Tudo isso

Eu sei que a gente não tem que ficar se comparando com ninguém, que somos pessoas únicas, com nossas qualidades e defeitos, e que eu deveria esquecer muita coisa. Mas o que eu fico pensando é: será que só eu estava feliz? Será que minha vida é que nem aquela música antiga, que diz "I started a Joke..." e depois o idiota via que ele era a piada? Poxa vida... Será que eu sou tão errada em querer fazer valer a pena? Não importa se por um dia, um final de semana, por meses (com ou sem intervalos). Caraleooooo. Que droga! Ah... Mas vc é tão bonita, inteligente, simpática, alegre, comunicativa, culta, tem rodinha nos pés, não pára o fds inteiro... tão chata, fala demais, fala de tudo, fala com todo mundo! Se fecha! Deixa alguma coisa pra gente descobrir. Tão boba... Tão infantil, vazia. Afinal de contas, quem é você? Que se contenta com qualquer coisa, né? Você é só tudo isso.

As porcarias que o "Hoje em dia" diz

Dai vc acorda tarde, liga a TV e os apresentadores estão falando de gravidez tardia, que a partir dos 30 anos é complicado engravidar e com 35 já é começa a ficar tarde para congelar os óvulos, que o "ideal" é tomar essa decisão aos 20 e poucos anos. Se com 30 eu não tenho certeza se quero ter filho, com 20 e poucos menos ainda, minha gente! E ainda deu tempo de escutar a "pérola" do César Filho, dizendo: "nunca é tarde, não é? Por exemplo, o Emerson Fitipaldi, tem uma filha de 40 e poucos anos e uma de 4 anos! Muito legal, né?". Oh seu imbecil: um homem pode ter filho com qualquer idade! E mesmo assim, vão olhar pra ele e falar "que bacana!". Além da pressão que as mulheres sofrem, escutando que estão dando mais valor à carreira, que não namoram, que isso, que aquilo, ainda é recriminada se engravida tarde, porque não vai ter pique, que "não é bonito" uma velha grávida e blablabla. Pior ainda se não quiser te filho, né? Vou voltar pro Netflix.

Sobre apresentar alguém

Eu aqui, naquele restaurante de comida natural, dividi a mesa com duas moças desconhecidas. Uma delas contando que foi apresentar um amigo a uma amiga, disse que eles "super combinavam". Disse também que, depois desse dia, elas nem se falaram mais. Por quê? Porque a amiga que conheceu o rapaz disse que era como se ela esperasse conhecer o Tom Cruise e acabou conhecendo o Belo. "ah, me desculpe! Mas eu não acho isso! Ele é meu amigo! Olha a mentalidade dela!". E elas foram embora.

Fiquei aqui pensando, em todas as vezes que escutei as amigas dizendo "nossa! Vou te apresentar o fulano, ele é a sua cara!". Teve até vezes que isso veio acompanhado de "nossa, vcs são tão parecidos! Até fisicamente!". Daí, quando vem a foto, vc acaba se sentindo uma porcaria, porque o cara não é o que vc esperava (muito menos acha que vcs se parecem) e, seguindo esse padrão, já começa a pensar que vcs não são parecidos nem no papo e nas idéias. O mesmo acontece quando vc não vê foto alguma (mas essa parte já é mais rara de acontecer, porque hoje em dia todo mundo tem uma foto pra mostrar).

Mas por que isso acontece? Simples: porque não importa o quão pra baixo a gente se coloca, e quantos defeitos a gente sabe que tem. A gente sempre vai achar que merece uma coisa melhor do que estão nos mostrando. E, querendo ou não, no fundo (bem lá no fundinho), a gente acredita que deve ser verdade que a gente é legal, animada, bonita, inteligente e todas as outras coisas boas que mais do que uma pessoa (contando com quem quer nos apresentar o tal amigo) nos dizem mais do que uma vez na vida.

Então uma dica: da próxima vez que vcs quiserem que dois amigos se conheçam, faça isso sem eles saberem. Eles vão se identificar um com o outro sem precisar colocá - los na mesma mesa. Tudo que é forçado é chato, por melhor que seja a intenção.